2018-04-14 10:00:23
To κακό έγινε και χωρίσατε. Ούτε η πρώτη είσαι ούτε η τελευταία. Το θέμα είναι τι θα κάνεις από εδώ και πέρα αγαπημένη μου, γιατί το μόνο σίγουρο είναι ότι σαν την άδικη κατάρα, με μαύρους κύκλους και σοκολάτες ανά χείρας δεν μπορείς να τριγυρνάς.
Με λίγα λόγια, λέω να μιλήσω για girl power και κυρίως για γυναικεία αξιοπρέπεια.
Γιατί είπαμε, να τον «κλάψουμε τον μακαρίτη», αλλά σωστά και έντιμα χωρίς να χάνουμε το στιλ και τη λαμπερή μας προσωπικότητα.
Εν ολίγοις, εδώ σου έχω 6 βασικούς τρόπους για να τον ξεπεράσεις μέχρι να πεις κύμινο, και μάλιστα αναίμακτα!
1. Εξαφάνισέ τον: Κυριολεκτικά και το εννοώ. Σβήστον από το facebook ή τελοσπάντων κάνε την ειδική ρύθμιση να μη σου έρχονται οι ενημερώσεις και οι φωτογραφίες του. Φοβάσαι μη σε πει κομπλεξική; Ε και; Πίστεψέ με, μάτια που δε βλέπονται γρήγορα λησμονιούνται-ακόμα και μέσω οθόνης-. Οπότε, καλύτερα να μην έχεις ιδέα, παρά να κάθεσαι και να στενοχωριέσαι για την όμορφη ξανθιά που του έχει κάνει σχεδόν κεφαλοκλείδωμα.
2. Μην προτείνεις να μείνετε φίλοι: Και αν το προτείνει αυτός, μην το δεχτείς προτού το επεξεργαστείς. Στη συνέχεια, εξέτασέ το λεπτομερώς. Σου λείπουν οι φίλοι; Όχι. Έχεις ανάγκη από έναν ακόμη; Σε καμία περίπτωση! Άρα γιατί να φορτωθείς ακόμη έναν, που θα αγχώνεσαι για να τον δεις μέσα στο ήδη γεμάτο πρόγραμμά σου; Εγώ να σε βγάλω από τη δύσκολη θέση θέλω.
3. Αν θέλεις να μεθύσεις...: Μην το κάνεις μόνη σου. Κάλεσε τις κολλητές σου, δείτε ταινίες, παραγγείλτε πίτσες και πιείτε αυτοσχέδια κοκτέιλ δίχως αύριο. Η παρουσία των φίλων έχει διπλή σημασία: Αφενός είναι καλύτερο να μεθάς με παρέα παρά μόνος-έρευνες χρόνων το έχουν αποδείξει-και αφετέρου τη στιγμή που εσύ θα θέλεις να στείλεις: Σ σγαπο αξομσ (μετάφραση: Σ' αγαπώ ακόμα) σίγουρα κάποια θα σε σταματήσει.
4. Ξεκίνα γυμναστική: Ας είσαι και η μεγαλύτερη χλαπάτσα του αιώνα. Κάντο και θα με θυμηθείς. Δεν υπάρχει καλύτερο τονωτικό από τη γυμναστική. Αποβάλλεις το στρες, ξεσπάς νεύρα και τελικά χτίζεις κορμί για το επόμενο αγόρι που σε περιμένει στην επόμενη γωνία.
5. Κλάψε: Α όλα κι όλα. Σαν κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της και δέχεται τις αδυναμίες της, οφείλεις να το δάκρυ να το χύσεις. Ο βασικός λόγος είναι ότι θα ανακουφιστείς και θα νιώσεις καλύτερα. Σε περίπτωση που είσαι πιο δραματική μπορείς να πέσεις και στο πάτωμα και να κάνεις βαρελάκι. Όλα αυτά είναι θεμιτά. Just do it!
6. Mην πας στο πάρτι του κολλητού του: Βρε χρυσή μου κοπέλα, όσο καλές σχέσεις κι αν είχες με την παρέα του, μήπως να καθόσουν στο σπιτάκι σου; Επειδή εκείνος είναι αγγελοκρουσμένος και σε κάλεσε, εσύ πρέπει να πας; Δηλαδή αν γινόταν κουμπάρος στο γάμο του πρώην σου και σε καλούσε, εσύ θα πήγαινες. Σε παρακαλώ πάρα πολύ!
Πηγή
ΤΡΕΛΟ ΓΑΙΔΟΥΡΙ
https://trelogaidouri.blogspot.gr/
Με λίγα λόγια, λέω να μιλήσω για girl power και κυρίως για γυναικεία αξιοπρέπεια.
Γιατί είπαμε, να τον «κλάψουμε τον μακαρίτη», αλλά σωστά και έντιμα χωρίς να χάνουμε το στιλ και τη λαμπερή μας προσωπικότητα.
Εν ολίγοις, εδώ σου έχω 6 βασικούς τρόπους για να τον ξεπεράσεις μέχρι να πεις κύμινο, και μάλιστα αναίμακτα!
1. Εξαφάνισέ τον: Κυριολεκτικά και το εννοώ. Σβήστον από το facebook ή τελοσπάντων κάνε την ειδική ρύθμιση να μη σου έρχονται οι ενημερώσεις και οι φωτογραφίες του. Φοβάσαι μη σε πει κομπλεξική; Ε και; Πίστεψέ με, μάτια που δε βλέπονται γρήγορα λησμονιούνται-ακόμα και μέσω οθόνης-. Οπότε, καλύτερα να μην έχεις ιδέα, παρά να κάθεσαι και να στενοχωριέσαι για την όμορφη ξανθιά που του έχει κάνει σχεδόν κεφαλοκλείδωμα.
2. Μην προτείνεις να μείνετε φίλοι: Και αν το προτείνει αυτός, μην το δεχτείς προτού το επεξεργαστείς. Στη συνέχεια, εξέτασέ το λεπτομερώς. Σου λείπουν οι φίλοι; Όχι. Έχεις ανάγκη από έναν ακόμη; Σε καμία περίπτωση! Άρα γιατί να φορτωθείς ακόμη έναν, που θα αγχώνεσαι για να τον δεις μέσα στο ήδη γεμάτο πρόγραμμά σου; Εγώ να σε βγάλω από τη δύσκολη θέση θέλω.
3. Αν θέλεις να μεθύσεις...: Μην το κάνεις μόνη σου. Κάλεσε τις κολλητές σου, δείτε ταινίες, παραγγείλτε πίτσες και πιείτε αυτοσχέδια κοκτέιλ δίχως αύριο. Η παρουσία των φίλων έχει διπλή σημασία: Αφενός είναι καλύτερο να μεθάς με παρέα παρά μόνος-έρευνες χρόνων το έχουν αποδείξει-και αφετέρου τη στιγμή που εσύ θα θέλεις να στείλεις: Σ σγαπο αξομσ (μετάφραση: Σ' αγαπώ ακόμα) σίγουρα κάποια θα σε σταματήσει.
4. Ξεκίνα γυμναστική: Ας είσαι και η μεγαλύτερη χλαπάτσα του αιώνα. Κάντο και θα με θυμηθείς. Δεν υπάρχει καλύτερο τονωτικό από τη γυμναστική. Αποβάλλεις το στρες, ξεσπάς νεύρα και τελικά χτίζεις κορμί για το επόμενο αγόρι που σε περιμένει στην επόμενη γωνία.
5. Κλάψε: Α όλα κι όλα. Σαν κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της και δέχεται τις αδυναμίες της, οφείλεις να το δάκρυ να το χύσεις. Ο βασικός λόγος είναι ότι θα ανακουφιστείς και θα νιώσεις καλύτερα. Σε περίπτωση που είσαι πιο δραματική μπορείς να πέσεις και στο πάτωμα και να κάνεις βαρελάκι. Όλα αυτά είναι θεμιτά. Just do it!
6. Mην πας στο πάρτι του κολλητού του: Βρε χρυσή μου κοπέλα, όσο καλές σχέσεις κι αν είχες με την παρέα του, μήπως να καθόσουν στο σπιτάκι σου; Επειδή εκείνος είναι αγγελοκρουσμένος και σε κάλεσε, εσύ πρέπει να πας; Δηλαδή αν γινόταν κουμπάρος στο γάμο του πρώην σου και σε καλούσε, εσύ θα πήγαινες. Σε παρακαλώ πάρα πολύ!
Πηγή
ΤΡΕΛΟ ΓΑΙΔΟΥΡΙ
https://trelogaidouri.blogspot.gr/
ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ
ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ
ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Αποστολία Ζώη: Κάνει τον απολογισμό του Nomads...
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ
