2013-07-05 05:33:28
Το καλοκαίρι 2013 είναι εδώ, ο Ιούλιος ήδη έχει μπει με ορμή και τρέλα και όπως είναι φυσικό όλους, μας έχει πιάσει μία πιο καλοκαιρινή και ανάλαφρη διάθεση! Η αλήθεια είναι, ότι οι περισσότεροι είτε δεν έχουν χρήματα για διακοπές, είτε δουλεύουν και δεν έχουν πολλές μέρες άδεια, οπότε με συνοπτικές διαδικασίες το φετινό καλοκαίρι περιορίζεται σε κοντινούς και οικονομικούς προορισμούς. To καλό με την υπέροχη χώρα στην οποία ζούμε, είναι ότι οι παραλίες απέχουν μόλις κάποια χιλιόμετρα, οπότε και διακοπές να μην έχεις κανονίσει, ένα μπανάκι θα το κάνεις! Ειδικά τα τελευταία χρόνια, με όλα αυτά τα beach bars που ξεφυτρώνουν σαν τα μανιτάρια η αίσθηση ότι δεν βρισκόμαστε κοντά στην πόλη και είμαστε σε κάποιο νησί, είναι ακόμα πιο έντονη. Όπως είναι φυσικό λοιπόν, στην όμορφη αυτή εποχή, το απόλυτο μέρος για φλερτ και γνωριμίες είναι οι παραλίες όπου ειδικά εκεί τα αγόρια δίνουν ρεσιτάλ με τα πεσίματα και τις θανατηφόρες ατάκες! Το queen, συγκέντρωσε τους πιο ενοχλητικούς τύπους παραλίας τους οποίους πρέπει οπωσδήποτε να αποφύγετε γιατί αλλιώς δεν βλέπουμε και πολύ καλά τα νεύρα σας.
1. Ο τύπος της... ρακέτας: Όσο ωραίος κι αν είναι, όσο σέξι και τούμπανο κι αν είναι το σώμα του το μόνο σίγουρο είναι ότι ο θαυμασμός σας προς αυτόν αργά ή γρήγορα θα μετατραπεί σε μίσος και απέχθεια γιατί πολύ απλά θα σας έχει ήδη χτυπήσει στο κεφάλι με το μπαλάκι του, που και ελαφρύ δεν το λες! Ακόμα βέβαια κι αν δεν σας χτυπήσει, το γεγονός ότι έχει γίνει ο πιο ενοχλητικός τύπος της παραλίας και έχει προκαλέσει τέτοιο εκνευρισμό στους υπόλοιπους λουόμενους, είναι από μόνο του αντιερωτικό και εκνευριστικό. Επίσης, όσο κι αν τον κοιτάτε λάγνα και όσο κι αν πηγαίνετε να κάνετε τη βουτιά σας ακριβώς δίπλα από εκεί που κάνει τα ακροβατικά του, δεν υπάρχει περίπτωση να σας προσέξει γιατί πολύ απλά είναι αφιερωμένος στο στόχο του, που αν κρίνουμε από το ζήλο του, είναι η κατάκτηση του Roland Garros! Tέλος, ακόμα κι αν τελικά του κινήσετε την περιέργεια, το πολύ πολύ να σας βάλει κάτω για να σας μεταλαμπαδεύσει τις γνώσεις, τις οποίες θεωρεί πως έχει, στην ρακέτα! Μη σου τύχει 2. Ο τύπος με το... λάδι: Πραγματικά οι τύποι αυτοί θα έπρεπε να εκλείψουν από την ελληνική παραλία, αλλά δυστυχώς υπάρχουν επειδή κάποιες από εμάς τους δίνουν σημασία. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να γυρίσετε να κοιτάξετε έναν άντρα που λάμπει στο φως του ήλιου σαν Playmate σε promo video, από την τεράστια ποσότητα λαδιού μαυρίσματος και φοράει μαγιό πιο μικροσκοπικό και απο το δικό σας για να αναδεικνύονται οι γυμνασμένοι του τετρακέφαλοι! Το μόνο σίγουρο είναι, ότι αν τελικά τα προσπεράσετε όλα αυτά, θα σας δώσει καταπληκτικές συμβουλές για διατήρηση του χρυσαφένιου σας χρώματος όλο το χρόνο! Οι άντρες αυτοί συνήθως δεν κάθονται σε ξαπλώστρα για να μπορούν όλοι να τους θαυμάζουν, ενώ αν τελικά το κάνουν, θα κάτσουν σαν αστερίες ώστε να τραβούν έτσι κι αλλιώς την προσοχή! Το πέσιμό τους θα το κάνουν, αλλά αν δεν ενδώσεις με την πρώτη μπορεί να σου πετάξουν και την εξής ατάκα: Άσε μας ρε μπάζο που το παίζεις και ωραία!
3. Ο τύπος ο... λιγούρης: Ο άντρας αυτός λοιπόν δεν πάει στην παραλία για να κάνει το μπάνιο του και να περάσει καλά, γιατί αυτά δεν έχουν καμία απολύτως σημασία. Αυτό που τον οδηγεί στις πλαζ το καλοκαίρι είναι τα οπίσθια τα οποία, ειδικά τα τελευταία χρόνια, βρίσκονται σε αφθονία, λόγω και των brazil μαγιό! Δεν θέλει να τραβάει την προσοχή και πολύ απλά κάθε φορά που περνάει μία ανυποψίαστη κοπέλα από δίπλα του, βγάζει ενοχλητικούς ήχους θαυμασμού, και σκουντάει τους φίλους του λέγοντας: Κοίτα ένα... πιστόλι! Οι τύποι αυτοί συνήθως δεν βγάζουν την μπλούζα τους, γιατί λένε ότι δεν είναι το σώμα που τραβάει τις γυναίκες, στην πραγματικότητα νιώθουν ανασφάλεια για την κοιλίτσα τους, ενώ τα τελευταία χρόνια το στιλ τους συμπληρώνουν και πολύχρωμα καπέλα γιατί είναι και εναλλακτικοί και κουλ τύποι! Αν τελικά σας πλησιάσει, να ξέρετε ότι δεν υπάρχει περίπτωση να σας κεράσει ούτε γρανίτα, ενώ αν τον απορρίψετε, θα πάει αβασάνιστα στο επόμενο κω....κι που έχει σταμπάρει!
4. Ο τύπος ο... ψυχαναγκαστικός: Είναι το αγόρι που φοβάται τον ήλιο, τα μικρόβια της άμμου και φυσικά το πιτσίλισμα από το θαλασσινό νερό. Σκάει συνήθως μύτη πλήρως εξοπλισμένος με ομπρέλα, καπελάκι και το σανδάλι του Γερμανού, ευτυχώς άνευ κάλτσας, ενώ έχει πάντα μαζί του το ψυγειάκι του, στο οποίο δεν έχει μπύρες αλλά υγιεινά σάντουιτς και δυναμωτικά φρουτοποτά! Συνήθως θα διαβάζει κάποιο βιβλίο, ενώ αν γίνει το λάθος και σας εντοπίσει, το φλερτ του θα είναι τόσο βαρετό, που θα προτιμάτε να κάνετε μακροβούτι διαρκείας κι ας κοντέψουν να εκραγούν τα πνευμόνια σας απο το να συνεχίσετε να του μιλάτε! Όχι ότι θα καταλάβει ότι πλήττετε αφόρητα, αλλά τουλάχιστον θα απαλλαγείτε από την άνευ λόγου πολυλογία του η οποία σας είναι πλήρως αδιάφορη! Last but not least: Οι τύποι αυτοί συνήθως αλείφονται με αντηλιακό με δείκτη προστασίας 50 χωρίς καν να το απλώνουν!
Tromaktiko
1. Ο τύπος της... ρακέτας: Όσο ωραίος κι αν είναι, όσο σέξι και τούμπανο κι αν είναι το σώμα του το μόνο σίγουρο είναι ότι ο θαυμασμός σας προς αυτόν αργά ή γρήγορα θα μετατραπεί σε μίσος και απέχθεια γιατί πολύ απλά θα σας έχει ήδη χτυπήσει στο κεφάλι με το μπαλάκι του, που και ελαφρύ δεν το λες! Ακόμα βέβαια κι αν δεν σας χτυπήσει, το γεγονός ότι έχει γίνει ο πιο ενοχλητικός τύπος της παραλίας και έχει προκαλέσει τέτοιο εκνευρισμό στους υπόλοιπους λουόμενους, είναι από μόνο του αντιερωτικό και εκνευριστικό. Επίσης, όσο κι αν τον κοιτάτε λάγνα και όσο κι αν πηγαίνετε να κάνετε τη βουτιά σας ακριβώς δίπλα από εκεί που κάνει τα ακροβατικά του, δεν υπάρχει περίπτωση να σας προσέξει γιατί πολύ απλά είναι αφιερωμένος στο στόχο του, που αν κρίνουμε από το ζήλο του, είναι η κατάκτηση του Roland Garros! Tέλος, ακόμα κι αν τελικά του κινήσετε την περιέργεια, το πολύ πολύ να σας βάλει κάτω για να σας μεταλαμπαδεύσει τις γνώσεις, τις οποίες θεωρεί πως έχει, στην ρακέτα! Μη σου τύχει 2. Ο τύπος με το... λάδι: Πραγματικά οι τύποι αυτοί θα έπρεπε να εκλείψουν από την ελληνική παραλία, αλλά δυστυχώς υπάρχουν επειδή κάποιες από εμάς τους δίνουν σημασία. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να γυρίσετε να κοιτάξετε έναν άντρα που λάμπει στο φως του ήλιου σαν Playmate σε promo video, από την τεράστια ποσότητα λαδιού μαυρίσματος και φοράει μαγιό πιο μικροσκοπικό και απο το δικό σας για να αναδεικνύονται οι γυμνασμένοι του τετρακέφαλοι! Το μόνο σίγουρο είναι, ότι αν τελικά τα προσπεράσετε όλα αυτά, θα σας δώσει καταπληκτικές συμβουλές για διατήρηση του χρυσαφένιου σας χρώματος όλο το χρόνο! Οι άντρες αυτοί συνήθως δεν κάθονται σε ξαπλώστρα για να μπορούν όλοι να τους θαυμάζουν, ενώ αν τελικά το κάνουν, θα κάτσουν σαν αστερίες ώστε να τραβούν έτσι κι αλλιώς την προσοχή! Το πέσιμό τους θα το κάνουν, αλλά αν δεν ενδώσεις με την πρώτη μπορεί να σου πετάξουν και την εξής ατάκα: Άσε μας ρε μπάζο που το παίζεις και ωραία!
3. Ο τύπος ο... λιγούρης: Ο άντρας αυτός λοιπόν δεν πάει στην παραλία για να κάνει το μπάνιο του και να περάσει καλά, γιατί αυτά δεν έχουν καμία απολύτως σημασία. Αυτό που τον οδηγεί στις πλαζ το καλοκαίρι είναι τα οπίσθια τα οποία, ειδικά τα τελευταία χρόνια, βρίσκονται σε αφθονία, λόγω και των brazil μαγιό! Δεν θέλει να τραβάει την προσοχή και πολύ απλά κάθε φορά που περνάει μία ανυποψίαστη κοπέλα από δίπλα του, βγάζει ενοχλητικούς ήχους θαυμασμού, και σκουντάει τους φίλους του λέγοντας: Κοίτα ένα... πιστόλι! Οι τύποι αυτοί συνήθως δεν βγάζουν την μπλούζα τους, γιατί λένε ότι δεν είναι το σώμα που τραβάει τις γυναίκες, στην πραγματικότητα νιώθουν ανασφάλεια για την κοιλίτσα τους, ενώ τα τελευταία χρόνια το στιλ τους συμπληρώνουν και πολύχρωμα καπέλα γιατί είναι και εναλλακτικοί και κουλ τύποι! Αν τελικά σας πλησιάσει, να ξέρετε ότι δεν υπάρχει περίπτωση να σας κεράσει ούτε γρανίτα, ενώ αν τον απορρίψετε, θα πάει αβασάνιστα στο επόμενο κω....κι που έχει σταμπάρει!
4. Ο τύπος ο... ψυχαναγκαστικός: Είναι το αγόρι που φοβάται τον ήλιο, τα μικρόβια της άμμου και φυσικά το πιτσίλισμα από το θαλασσινό νερό. Σκάει συνήθως μύτη πλήρως εξοπλισμένος με ομπρέλα, καπελάκι και το σανδάλι του Γερμανού, ευτυχώς άνευ κάλτσας, ενώ έχει πάντα μαζί του το ψυγειάκι του, στο οποίο δεν έχει μπύρες αλλά υγιεινά σάντουιτς και δυναμωτικά φρουτοποτά! Συνήθως θα διαβάζει κάποιο βιβλίο, ενώ αν γίνει το λάθος και σας εντοπίσει, το φλερτ του θα είναι τόσο βαρετό, που θα προτιμάτε να κάνετε μακροβούτι διαρκείας κι ας κοντέψουν να εκραγούν τα πνευμόνια σας απο το να συνεχίσετε να του μιλάτε! Όχι ότι θα καταλάβει ότι πλήττετε αφόρητα, αλλά τουλάχιστον θα απαλλαγείτε από την άνευ λόγου πολυλογία του η οποία σας είναι πλήρως αδιάφορη! Last but not least: Οι τύποι αυτοί συνήθως αλείφονται με αντηλιακό με δείκτη προστασίας 50 χωρίς καν να το απλώνουν!
Tromaktiko
ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ
ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ
ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Τι δουλειά θα έκανε η Μέρκελ αν δεν ήταν καγκελάριος;
ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Βρέθηκε νεκρή 80χρονη σε μονοκατοικία στην Ηλιούπολη
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ
