2012-04-22 17:44:19
Έρχεται καλοκαίρι, αρχίζουν οι (αντρικές) "φουσκωθαλασσιές", τα κορίτσια φοράνε λιγότερα ρούχα, άρα περισσότερη γυμνή σάρκα σε κοινή θέα, τα αγοράκια -ως μπουνταλάδες που είμαστε- τρέχουμε λυσσασμένοι από πίσω, οπότε καλό είναι να έχουμε κατά νου 4-5 πράγματα που αποτελούν πια κοινές παραδοχές για την σεξουαλική ζωή ενός άντρα. Κάτι σαν τη λίστα του Σίντλερ, αν όμως ο Σίντλερ έκανε σκάτζα με τον Γκουσγκούνη!
1. Την Κική ή την Κοκό;
Εστιάζεις πάντα σε μία και μόνο γκόμενα ανά γυναικοπαρέα. Η ονείρωξη του χαρεμιού υφίσταται (και δικαιολογείται) μόνο εφόσον ο κόσμος εκεί έξω αναφέρεται σε σένα αποκαλώντας σε με το μικρό σου όνομα, συνοδευόμενο από κάτι του τύπου "ο τάδε, ο Σείχης του παρατάδε". Αλλώς, αν είσαι άλλος ένας "Νίκος Παπαδογιαννουλογραμματικόπουλος", κάνε focus σε μία και μόνο. Άσε που κι αυτή,έτσι σαν τα μούτρα τους που τα έχουν κάνει οι Ελληνίδες, και τη μία, δύσκολα την κουλαντρίζεις! Αν λοιπόν αποτύχεις στην πρώτη της γυναικοπαρέας και περάσεις στην αντεπίθεση και στην επόμενη με συνοπτικές διαδικασίες "φύγε συ-έλα συ", έχεις τόσες ελπίδες να "Ζμπρώξεις", όσες και το Σαν Μαρίνο να πετάξει 3-4 γκολάκια στη Βραζιλία και μάλιστα μέσα στο Μαρακανά!
2. Αναβίωση πενταήμερης; Seriously;
Αν είσαι "σόλο-κλαρίνο" και αποφασίσεις να πας διακοπές αντροπαρέα (τελευταία δεν πάνε μόνο οι μεταλυκειακοί τσούρμο-αντρίλα διακοπές στα νησιά, αλλά και ένα ηλικιακό γκρουπ μεταξύ 30-40, οι οποίοι ενώ φάγανε τα νιάτα τους σε σοβαρή σχέση, τάξανε μονόπετρο και το τρίπτυχο σπίτι στα βόρεια-σκύλο-παιδιά, τελικά δεν έκατσε το επόμενο βήμα και στο άκουσμα της κρίσης μέσης ηλικίας αποφασίζουν επιστροφή στο χαβαλέ και στις διακοπές-πενταήμερη): Αν λοιπόν φύγετε αντροπαρέα και αποφασίσετε συγκατοίκηση σε multi-δωμάτιο, καλό είναι να ρυθμίσετε "τεχνικές λεπτομέρειες," αν το υπέρτατο δόγμα-παντιέρα στην παρέα είναι η ατάκα-mantra "ό, τι κινείται, εκτελείται". "Τεχνικές λεπτομέρειες", εννοούμε: ποιος θα πάει πρώτος στο δωμάτιο για πήδουλο, ποιος θα πάει στο δωμάτιό της αν σκάσει φάση φασώματος (και βάλε), ποιος θα τη βγάλει "ρομαντζάδα" κάτω από τα αστέρια στην ξαπλώστρα στην παραλία για τα "διαδικαστικά" και πιος θα στριμωχτεί (οριακά kinky) στο πίσω κάθισμα του νοικιασμένου αυτοκινήτου σας. Η αλήθεια είναι ότι το να σκάσει ένα ζευγαρωμένο το ίδιο βράδυ τσούρμο ταυτόχρονα στο δωμάτιο, έχει πλάκα μόνο αν το βλέπεις σε κωμωδία ταινία με πρωταγωνιστή τον Adam Sandler και την Jennifer Aniston. Στην πραγματική ζωή είναι για μούτζες! Δεν έχει καθόλου πλάκα να σκάσετε λαός αναψοκοκκινισμένος με παντελόνια φουσκωμένα στους καβάλους, λες και ζείτε την ελληνική εκδοχή της ταινίας "American Pie"! Επίσης, επειδή μόλις τώρα σκέφτηκες -ως εναλλακτική- "ναι, αλλά παρτουζίτσα;", θα σε παραπέμψω για άλλη μια φορά στην παραδοχή ότι "ό, τι συμβαίνει στις πορνοταινίες, δεν είναι βγαλμένο από τη ζωή, αλλά πως θα θέλαμε να είναι η ζωή"!
3. Καιρός να κάψεις το dvd με το "American Pie"
Σχετικά με το προφυλακτικό, δεν χρειάζεται να το έχεις πρώτη μόστρα με το που ανοίγεις το πορτοφόλι και να κάνεις μαγκίτσες. Αυτό το κάναμε στο λύκειο, για να δείξουμε ότι είμαστε πηδηχταράδες, ότι το έχουμε το προφυλακτικό στο "stand-by-mode" (κοινώς εύκαιρο με τη μία σε περίπτωση που βρεθούμε με τα παντελόνια κάτω), γιατί στην τελική είμαστε "ούζι του σεξ" και δεν προλαβαινόμαστε! Αυτά στο λύκειο. Άντε και λίγο στο πανεπιστήμιο. Τώρα είναι γραφικό. Το φάτσα-κάρτα προφυλακτικό, ακολουθούμενο από πονηρό κλείσιμο ματιού αν το δει η γκόμενα, θυμίζει λίγο ερωτύλο Στάθη Ψάλτη και κωμωδιο-σεξ βιντεοκασέτα στα 80s. Κοινώς (πια), ντεκαυλέ. Έτσι δεν θα γ***σεις, πάρ' το απόφαση. Στην τελική είναι πιο τίμιο να πάρεις (ανεξίτηλο) μαρκαδόρο και να γράψεις στο κούτελο "θέλω να πηδήξω", παρά αυτό με το προφυλακτικό.
4. Σεξοτουρισμός χωρίς σωσίβιο
Έρχονται καμαρωτές κάτι ζεστές βραδιές που θα σε ξεπορτίσουν σε κάτι παραλιακά bar δίπλα στην ακροθαλασσιά, κάτι τρελαμένα κορίτσια με κάψες πιθανώς μετά τα ποτά να θέλουν να πλατσουρίσετε γυμνοί στην παραδίπλα ακρογιαλιά, μέχρι εδώ όλα αποδεκτά. Προσοχή: αυτό που ακολουθεί είναι πολύ σοβαρό. Λίγο η έξαψη, λίγο η ντίρλα από το αλκοόλ, λίγο η φαντασίωση που (επιτέλους) γίνεται πραγματικότητα, κράτα λίγο μπόσικα, μαζί και αισθήσεις στο 100%, διότι από το πολύ το "ρούφα-φύσα" εκεί που σκάει το κύμα, μπορεί να κάνεις διείσδυση στο Πόρτο Ράφτη και να τελειώσεις στη Τζια!
5. Ούζο και "παστή σαρδέλα"
Μην παραμυθιάζεσαι. Ο θαλάσσιος πήδουλος είναι αναζωογονητικός και φανταστικός και απογειωτικός και υπερσεξουαλικός, κλπ, κλπ, κλπ, μόνο που αν δεν προσέξεις, πιθανώς να σου κάνει τον "παίχτη" σου εκεί κάτ να μοιάζει με παστή σαρδέλα! Είναι λίγο η λογική "Don't try this at home", μιας και αυτές τις κολπάτζες τις κάνουν μόνο εκπαιδευμένοι επαγγελματίες-σταρούμπες του πορνό, οι οποίοι πατροπαράδοτα μας χάρισαν μοναδικές στιγμές έρωτα και ακολασίας στην ταινία "Το παλαμάρι του βαρκάρη" (έτσιιι, με την αρμύρααα) και με φόντο το Παλαμήδι.
mensguide
Tsouvali
1. Την Κική ή την Κοκό;
Εστιάζεις πάντα σε μία και μόνο γκόμενα ανά γυναικοπαρέα. Η ονείρωξη του χαρεμιού υφίσταται (και δικαιολογείται) μόνο εφόσον ο κόσμος εκεί έξω αναφέρεται σε σένα αποκαλώντας σε με το μικρό σου όνομα, συνοδευόμενο από κάτι του τύπου "ο τάδε, ο Σείχης του παρατάδε". Αλλώς, αν είσαι άλλος ένας "Νίκος Παπαδογιαννουλογραμματικόπουλος", κάνε focus σε μία και μόνο. Άσε που κι αυτή,έτσι σαν τα μούτρα τους που τα έχουν κάνει οι Ελληνίδες, και τη μία, δύσκολα την κουλαντρίζεις! Αν λοιπόν αποτύχεις στην πρώτη της γυναικοπαρέας και περάσεις στην αντεπίθεση και στην επόμενη με συνοπτικές διαδικασίες "φύγε συ-έλα συ", έχεις τόσες ελπίδες να "Ζμπρώξεις", όσες και το Σαν Μαρίνο να πετάξει 3-4 γκολάκια στη Βραζιλία και μάλιστα μέσα στο Μαρακανά!
2. Αναβίωση πενταήμερης; Seriously;
Αν είσαι "σόλο-κλαρίνο" και αποφασίσεις να πας διακοπές αντροπαρέα (τελευταία δεν πάνε μόνο οι μεταλυκειακοί τσούρμο-αντρίλα διακοπές στα νησιά, αλλά και ένα ηλικιακό γκρουπ μεταξύ 30-40, οι οποίοι ενώ φάγανε τα νιάτα τους σε σοβαρή σχέση, τάξανε μονόπετρο και το τρίπτυχο σπίτι στα βόρεια-σκύλο-παιδιά, τελικά δεν έκατσε το επόμενο βήμα και στο άκουσμα της κρίσης μέσης ηλικίας αποφασίζουν επιστροφή στο χαβαλέ και στις διακοπές-πενταήμερη): Αν λοιπόν φύγετε αντροπαρέα και αποφασίσετε συγκατοίκηση σε multi-δωμάτιο, καλό είναι να ρυθμίσετε "τεχνικές λεπτομέρειες," αν το υπέρτατο δόγμα-παντιέρα στην παρέα είναι η ατάκα-mantra "ό, τι κινείται, εκτελείται". "Τεχνικές λεπτομέρειες", εννοούμε: ποιος θα πάει πρώτος στο δωμάτιο για πήδουλο, ποιος θα πάει στο δωμάτιό της αν σκάσει φάση φασώματος (και βάλε), ποιος θα τη βγάλει "ρομαντζάδα" κάτω από τα αστέρια στην ξαπλώστρα στην παραλία για τα "διαδικαστικά" και πιος θα στριμωχτεί (οριακά kinky) στο πίσω κάθισμα του νοικιασμένου αυτοκινήτου σας. Η αλήθεια είναι ότι το να σκάσει ένα ζευγαρωμένο το ίδιο βράδυ τσούρμο ταυτόχρονα στο δωμάτιο, έχει πλάκα μόνο αν το βλέπεις σε κωμωδία ταινία με πρωταγωνιστή τον Adam Sandler και την Jennifer Aniston. Στην πραγματική ζωή είναι για μούτζες! Δεν έχει καθόλου πλάκα να σκάσετε λαός αναψοκοκκινισμένος με παντελόνια φουσκωμένα στους καβάλους, λες και ζείτε την ελληνική εκδοχή της ταινίας "American Pie"! Επίσης, επειδή μόλις τώρα σκέφτηκες -ως εναλλακτική- "ναι, αλλά παρτουζίτσα;", θα σε παραπέμψω για άλλη μια φορά στην παραδοχή ότι "ό, τι συμβαίνει στις πορνοταινίες, δεν είναι βγαλμένο από τη ζωή, αλλά πως θα θέλαμε να είναι η ζωή"!
3. Καιρός να κάψεις το dvd με το "American Pie"
Σχετικά με το προφυλακτικό, δεν χρειάζεται να το έχεις πρώτη μόστρα με το που ανοίγεις το πορτοφόλι και να κάνεις μαγκίτσες. Αυτό το κάναμε στο λύκειο, για να δείξουμε ότι είμαστε πηδηχταράδες, ότι το έχουμε το προφυλακτικό στο "stand-by-mode" (κοινώς εύκαιρο με τη μία σε περίπτωση που βρεθούμε με τα παντελόνια κάτω), γιατί στην τελική είμαστε "ούζι του σεξ" και δεν προλαβαινόμαστε! Αυτά στο λύκειο. Άντε και λίγο στο πανεπιστήμιο. Τώρα είναι γραφικό. Το φάτσα-κάρτα προφυλακτικό, ακολουθούμενο από πονηρό κλείσιμο ματιού αν το δει η γκόμενα, θυμίζει λίγο ερωτύλο Στάθη Ψάλτη και κωμωδιο-σεξ βιντεοκασέτα στα 80s. Κοινώς (πια), ντεκαυλέ. Έτσι δεν θα γ***σεις, πάρ' το απόφαση. Στην τελική είναι πιο τίμιο να πάρεις (ανεξίτηλο) μαρκαδόρο και να γράψεις στο κούτελο "θέλω να πηδήξω", παρά αυτό με το προφυλακτικό.
4. Σεξοτουρισμός χωρίς σωσίβιο
Έρχονται καμαρωτές κάτι ζεστές βραδιές που θα σε ξεπορτίσουν σε κάτι παραλιακά bar δίπλα στην ακροθαλασσιά, κάτι τρελαμένα κορίτσια με κάψες πιθανώς μετά τα ποτά να θέλουν να πλατσουρίσετε γυμνοί στην παραδίπλα ακρογιαλιά, μέχρι εδώ όλα αποδεκτά. Προσοχή: αυτό που ακολουθεί είναι πολύ σοβαρό. Λίγο η έξαψη, λίγο η ντίρλα από το αλκοόλ, λίγο η φαντασίωση που (επιτέλους) γίνεται πραγματικότητα, κράτα λίγο μπόσικα, μαζί και αισθήσεις στο 100%, διότι από το πολύ το "ρούφα-φύσα" εκεί που σκάει το κύμα, μπορεί να κάνεις διείσδυση στο Πόρτο Ράφτη και να τελειώσεις στη Τζια!
5. Ούζο και "παστή σαρδέλα"
Μην παραμυθιάζεσαι. Ο θαλάσσιος πήδουλος είναι αναζωογονητικός και φανταστικός και απογειωτικός και υπερσεξουαλικός, κλπ, κλπ, κλπ, μόνο που αν δεν προσέξεις, πιθανώς να σου κάνει τον "παίχτη" σου εκεί κάτ να μοιάζει με παστή σαρδέλα! Είναι λίγο η λογική "Don't try this at home", μιας και αυτές τις κολπάτζες τις κάνουν μόνο εκπαιδευμένοι επαγγελματίες-σταρούμπες του πορνό, οι οποίοι πατροπαράδοτα μας χάρισαν μοναδικές στιγμές έρωτα και ακολασίας στην ταινία "Το παλαμάρι του βαρκάρη" (έτσιιι, με την αρμύρααα) και με φόντο το Παλαμήδι.
mensguide
Tsouvali
ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ
ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ
ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Όλα για τους μεγαλοεργολάβους- μόνο αλλοδαπούς θα προσλαμβάνουν...
ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Ο Κ. Βελόπουλος για την ομιλία Σαμαρά στο Ζάππειο
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ
