2014-06-22 22:35:34
Για να μην το πάθετε όπως οι πρωτάρηδες προσέξτε :
1. Μην ανακοινώσετε σε συγγενείς την περίοδο που θα είστε στο εξοχικό. Το πιθανότερο είναι να ναυλώσουν πούλμαν για να έρθουν.
2. Μην νοικιάσετε σκάφος μαζί με άλλο ένα – δυο – τρία ζευγάρια. Η συνύπαρξη σε μικρό χώρο, το πιθανότερο θα σας οδηγήσει απο την τέταρτη μέρα, να ψάχνετε πλοίο της γραμμής για να επιστρέψετε σπίτι σας.
3. ΜΗΝ ΦΟΥΝΤΩΣΕΤΕ τις προσδοκίες σας, για μέρες και νύχτες που να θυμίζουν την «γαλάζια λίμνη».
4. Μην επιχειρήσετε ν' ακολουθήσετε ζευγάρι στις διακοπές αν είστε φρεσκοχωρισμένος ή φρεσκοχωρισμένη.
5. Μην πάτε να μοιραστείτε τον χρόνο σας στο σπίτι των πεθερικών ή των γονιών σας
, μαζί με το «στεφάνι» σας.
6. Μην ακολουθήσετε φίλους που επιμένουν να κάνετε «πρόγραμμα» στις διακοπές. Είναι τραγική περίπτωση όσοι λένε: «Να ξυπνήσουμε, ε... όχι πιο αργά απο τις δέκα, για να... προλάβουμε την μέρα» Αν ακούσετε αυτή την φράση, προσποιηθείτε οτιδήποτε φριχτό για ν' αποφύγετε, σαν το διάολο το λιβάνι τους «προγραμματισμένους».
7. Μην και τυχόν σας πείσει η «δικιά σας» να πάρετε μαζί σας την «κολλητή» της που μόλις χώρισε. Είναι μαθηματικώς βέβαιο ότι σε λιγότερες απο 48 ώρες, θα βρεθείτε με τους ηλικιωμένους της περιοχής να παίζετε κοντσίνα ή τάβλι στο καφενείο.
8. Αν η μοναδική
σχέση που έχετε με την γυμναστική είναι να βλέπετε στην τηλεόραση μπάλα, ΜΗΝ.... αφιονιστείτε και θέλετε να «ξεπατικώσετε» τον Κακλαμανάκη στο wind surf. Θα κερδίσετε με την αξία σας το λουμπάγκο και βέβαια την διαπόμπευση της ‘’παραλίας‘’.... που δεν έχεις χειρότερο.... να σε σύρουν υποβασταζόμενο ή –η!
9. Αν σιχαίνεστε την μυρωδιά Καρύδας.
10. Αν η μαμά σας έχει καταρράκτη, επιμένει να οδηγεί αυτοκίνητο, έχει περάσει τα –75 και έχει μείνει στην πόλη. Αν δεν έχετε φροντίσει για αντικαταστάτη σας «αμέσου δράσεως» θα τρέχετε με την παντόφλα να μεταφέρετε την μητέρα στο νοσοκομείο μετά απο κάταγμα ισχύου.
πηγη
pestanea
1. Μην ανακοινώσετε σε συγγενείς την περίοδο που θα είστε στο εξοχικό. Το πιθανότερο είναι να ναυλώσουν πούλμαν για να έρθουν.
2. Μην νοικιάσετε σκάφος μαζί με άλλο ένα – δυο – τρία ζευγάρια. Η συνύπαρξη σε μικρό χώρο, το πιθανότερο θα σας οδηγήσει απο την τέταρτη μέρα, να ψάχνετε πλοίο της γραμμής για να επιστρέψετε σπίτι σας.
3. ΜΗΝ ΦΟΥΝΤΩΣΕΤΕ τις προσδοκίες σας, για μέρες και νύχτες που να θυμίζουν την «γαλάζια λίμνη».
4. Μην επιχειρήσετε ν' ακολουθήσετε ζευγάρι στις διακοπές αν είστε φρεσκοχωρισμένος ή φρεσκοχωρισμένη.
5. Μην πάτε να μοιραστείτε τον χρόνο σας στο σπίτι των πεθερικών ή των γονιών σας
, μαζί με το «στεφάνι» σας.
6. Μην ακολουθήσετε φίλους που επιμένουν να κάνετε «πρόγραμμα» στις διακοπές. Είναι τραγική περίπτωση όσοι λένε: «Να ξυπνήσουμε, ε... όχι πιο αργά απο τις δέκα, για να... προλάβουμε την μέρα» Αν ακούσετε αυτή την φράση, προσποιηθείτε οτιδήποτε φριχτό για ν' αποφύγετε, σαν το διάολο το λιβάνι τους «προγραμματισμένους».
7. Μην και τυχόν σας πείσει η «δικιά σας» να πάρετε μαζί σας την «κολλητή» της που μόλις χώρισε. Είναι μαθηματικώς βέβαιο ότι σε λιγότερες απο 48 ώρες, θα βρεθείτε με τους ηλικιωμένους της περιοχής να παίζετε κοντσίνα ή τάβλι στο καφενείο.
8. Αν η μοναδική
σχέση που έχετε με την γυμναστική είναι να βλέπετε στην τηλεόραση μπάλα, ΜΗΝ.... αφιονιστείτε και θέλετε να «ξεπατικώσετε» τον Κακλαμανάκη στο wind surf. Θα κερδίσετε με την αξία σας το λουμπάγκο και βέβαια την διαπόμπευση της ‘’παραλίας‘’.... που δεν έχεις χειρότερο.... να σε σύρουν υποβασταζόμενο ή –η!
9. Αν σιχαίνεστε την μυρωδιά Καρύδας.
10. Αν η μαμά σας έχει καταρράκτη, επιμένει να οδηγεί αυτοκίνητο, έχει περάσει τα –75 και έχει μείνει στην πόλη. Αν δεν έχετε φροντίσει για αντικαταστάτη σας «αμέσου δράσεως» θα τρέχετε με την παντόφλα να μεταφέρετε την μητέρα στο νοσοκομείο μετά απο κάταγμα ισχύου.
πηγη
pestanea
ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ
ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ
ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Το 2014 διπλασιάστηκαν οι γάμοι στη Θεσπρωτία σε σχέση με το 2013!
ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Συλλυπητήρια στους Τουρέ από Μπλάτερ
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ
