2018-01-24 10:00:15
Είναι κάποια πράγματα σε αυτή τη ζωή που είναι αδύνατα. Που δεν έχει νόημα να τα προσπαθείς. Που είναι κόντρα στη φύση σου να τα παλεύεις.
Γίνεται -όσο και να προσπαθείς- να γλείψεις τον αγκώνα σου; Δεν γίνεται.
Γίνεται να κάνεις σέντρα και να βάλεις και γκολ με κεφαλιά; Δεν γίνεται (εκτός κι αν κάνει περιγραφή ο Μανώλης Μαυρομάτης).
Γίνεται να παρακολουθήσεις πάνω από 10 λεπτά εκπομπή του Αυτιά και να μη σε πιάσει αναγούλα σαν να κατάπιες τηγανόλαδο; Δεν γίνεται.
Ε, όσο ανέφικτα είναι όλα τα παραπάνω μαζί, άλλο τόσο ανέφικτο είναι και κάτι άλλο:
Να είσαι άνδρας, να περάσει από δίπλα σου μια ωραία γυναίκα και να ΜΗΝ ρίξεις μια ματιά.
Όταν είσαι μόνος λοιπόν, δεν το συζητάμε: Θα φροντίσεις να ενημερωθείς για τα τεκταινόμενα. Να αποκομίσεις μια σφαιρική άποψη επί του θέματος.
Αν μιλάμε μάλιστα για ισχυρό «πιστόλι», δεν αποκλείεται να θυσιάσεις τη διακριτικότητά σου με γύρισμα κεφαλιού προς απεικόνιση και της όπισθεν.
Τι γίνεται όμως όταν συνοδεύεσαι; Όταν προχωράς στον δρόμο με τη σύζυγο/αρραβωνιαστικιά/κοπέλα και ο πειρασμός εμφανιστεί στο οπτικό σου πεδίο;
Εκεί απαιτείται ψυχραιμία. Οι κινήσεις πρέπει να είναι χειρουργικές. Όχι μονάχα λόγω των συνεπειών μιας επ’ αυτοφώρω σύλληψης (που μπορεί να φτάνουν από απλή γκρίνια και παντόφλα στο σπίτι μέχρι καμιά δημόσια χαστούκα).
Αλλά και επειδή πρέπει να δείξεις σεβασμό. Να εκπληρώσεις μεν την ανάγκη σου -αλλά χωρίς να προσβάλλεις. Να ταΐσεις μεν το ματάκι σου -αλλά χωρίς την πιθανότητα να στο βγάλει.
Οπότε καταφεύγεις σε κάτι από τα παρακάτω:
-Πατροπαράδοτο λοξοκοίταγμα. Προφανής λύση, αλλά όχι και τόσο απλή να εφαρμοστεί. Δεδομένου ότι η παραμικρή κίνηση μόλις εμφανιστεί ο «στόχος» θα είναι ύποπτη, το κεφάλι δεν πρέπει να κουνηθεί ούτε εκατοστό από τη θέση του.
Κι αφού το βλέμμα μείνει ευθεία στα πρώτα δευτερόλεπτα (ώστε να περάσεις επιτυχώς το δεδομένο τσεκάρισμα) δουλειά πιάνουν έπειτα οι… κόρες: Τερματίζοντας τόσο πολύ γωνία, ώστε να φαίνεται μονάχα ασπράδι στο μάτι!
-Της δείχνεις κάτι που θα της αποσπάσει την προσοχή. Το νου σου! Δεν πρέπει να είναι κάτι τελείως προσχηματικό. Μην πεις, ας πούμε, «μωρό μου, κοίτα ένα αεροπλάνο», όπως όταν κάναμε μικροί για να φάμε γαριδάκια από το ανοιχτό σακουλάκι συμμαθητή.
Δείξ’ της ένα αστείο στάτους στο FB. Δείξ’ της μια βιτρίνα με ένα φόρεμα που «πόσο πολύ θα σου πήγαινε, αγάπη μου» (εκτόξευση ποσοστού επιτυχίας). Και στα δευτερόλεπτα που θα κερδίσεις κάνε άφοβα την ακτινογραφία σου.
-Ισχυρίζεσαι ότι ξέχασες κάτι στο αυτοκίνητο και πρέπει να γυρίσεις να το πάρεις. Εδώ πάμε σε ακραίες καταστάσεις. Αν νιώθεις τα μάτια της δικιάς σου να σε σκανάρουν σαν λέιζερ ασφαλείας σε χρηματοκιβώτιο τραπέζης ή αν το «θέμα» είναι τόσο δυνατό που θα το μετανιώνεις μια ζωή αν δεν το αποθηκεύσεις στον σκληρό σου δίσκο, επιστρατεύεις τα μεγάλα μέσα.
Προσέχεις να μην ισχυριστείς ότι ξέχασες τα κλειδιά σου (τα οποία κρατάς στο χέρι) ή τα γυαλιά σου (τα οποία φοράς στο κεφάλι). Και φάτσα πλέον με τον κινούμενο στόχο στον δρόμο της επιστροφής, λες χαλάλι τα 300 μέτρα περπάτημα ως το αμάξι.
-Λες ότι την ξέρεις, φροντίζοντας όταν ρωτήσει «από πού» να έχεις έτοιμη (και αδύνατη να επιβεβαιωθεί) απάντηση. Δεν την κοιτάς επειδή είναι πανέμορφη. Δεν έχουν κατεβάσει τα μάτια σου δολάρια και κερασάκια σαν οθόνη κουλοχέρη επειδή είναι κορμάρα. Την κοιτάς (όπως θα εξηγήσεις) γιατί είναι γνωστή σου.
Όχι γνωστή σου γενικώς ή με κάποια αόριστη δικαιολογία του τύπου «κάποτε είχαμε γνωριστεί». Θα καρφωθούμε και θα ακολουθήσουν ανεπιθύμητες ερωτήσεις. Είναι πρώην κοπέλα του φίλου σου του Αριστείδη. Που έχετε χρόνια να τα πείτε. Που μετακόμισε μόνιμα πέρυσι στη Βαλέτα της Μάλτας.
-Τη δείχνεις δήθεν- για να σχολιάσεις κάτι στο ντύσιμο ή την εμφάνισή της, το οποίο δήθεν δεν σου αρέσει. Το απόλυτο ξεκάρφωμα. Με το που εμφανίζεται το «μυδράλιο» μπροστά σας, προλαβαίνεις τον έλεγχο και την επισημαίνεις ο ίδιος στην κοπέλα σου.
Λες -χλευαστικά υποτίθεται- για το πόσο προκλητικά είναι τα ρούχα της. Μονολογείς αηδιασμένος «καλά, πώς κυκλοφορούνε έτσι». Επιμένεις με απορία «μα σε ποιον αρέσει το τόσο μεγάλο στήθος». Σε ΕΣΕΝΑ αρέσει και έχεις όλο το χρόνο μπροστά σου (όσο δήθεν κουτσομπολεύεις) να το χαλβαδιάσεις!
Πηγή
ΤΡΕΛΟ ΓΑΙΔΟΥΡΙ
https://trelogaidouri.blogspot.gr/
Γίνεται -όσο και να προσπαθείς- να γλείψεις τον αγκώνα σου; Δεν γίνεται.
Γίνεται να κάνεις σέντρα και να βάλεις και γκολ με κεφαλιά; Δεν γίνεται (εκτός κι αν κάνει περιγραφή ο Μανώλης Μαυρομάτης).
Γίνεται να παρακολουθήσεις πάνω από 10 λεπτά εκπομπή του Αυτιά και να μη σε πιάσει αναγούλα σαν να κατάπιες τηγανόλαδο; Δεν γίνεται.
Ε, όσο ανέφικτα είναι όλα τα παραπάνω μαζί, άλλο τόσο ανέφικτο είναι και κάτι άλλο:
Να είσαι άνδρας, να περάσει από δίπλα σου μια ωραία γυναίκα και να ΜΗΝ ρίξεις μια ματιά.
Όταν είσαι μόνος λοιπόν, δεν το συζητάμε: Θα φροντίσεις να ενημερωθείς για τα τεκταινόμενα. Να αποκομίσεις μια σφαιρική άποψη επί του θέματος.
Αν μιλάμε μάλιστα για ισχυρό «πιστόλι», δεν αποκλείεται να θυσιάσεις τη διακριτικότητά σου με γύρισμα κεφαλιού προς απεικόνιση και της όπισθεν.
Τι γίνεται όμως όταν συνοδεύεσαι; Όταν προχωράς στον δρόμο με τη σύζυγο/αρραβωνιαστικιά/κοπέλα και ο πειρασμός εμφανιστεί στο οπτικό σου πεδίο;
Εκεί απαιτείται ψυχραιμία. Οι κινήσεις πρέπει να είναι χειρουργικές. Όχι μονάχα λόγω των συνεπειών μιας επ’ αυτοφώρω σύλληψης (που μπορεί να φτάνουν από απλή γκρίνια και παντόφλα στο σπίτι μέχρι καμιά δημόσια χαστούκα).
Αλλά και επειδή πρέπει να δείξεις σεβασμό. Να εκπληρώσεις μεν την ανάγκη σου -αλλά χωρίς να προσβάλλεις. Να ταΐσεις μεν το ματάκι σου -αλλά χωρίς την πιθανότητα να στο βγάλει.
Οπότε καταφεύγεις σε κάτι από τα παρακάτω:
-Πατροπαράδοτο λοξοκοίταγμα. Προφανής λύση, αλλά όχι και τόσο απλή να εφαρμοστεί. Δεδομένου ότι η παραμικρή κίνηση μόλις εμφανιστεί ο «στόχος» θα είναι ύποπτη, το κεφάλι δεν πρέπει να κουνηθεί ούτε εκατοστό από τη θέση του.
Κι αφού το βλέμμα μείνει ευθεία στα πρώτα δευτερόλεπτα (ώστε να περάσεις επιτυχώς το δεδομένο τσεκάρισμα) δουλειά πιάνουν έπειτα οι… κόρες: Τερματίζοντας τόσο πολύ γωνία, ώστε να φαίνεται μονάχα ασπράδι στο μάτι!
-Της δείχνεις κάτι που θα της αποσπάσει την προσοχή. Το νου σου! Δεν πρέπει να είναι κάτι τελείως προσχηματικό. Μην πεις, ας πούμε, «μωρό μου, κοίτα ένα αεροπλάνο», όπως όταν κάναμε μικροί για να φάμε γαριδάκια από το ανοιχτό σακουλάκι συμμαθητή.
Δείξ’ της ένα αστείο στάτους στο FB. Δείξ’ της μια βιτρίνα με ένα φόρεμα που «πόσο πολύ θα σου πήγαινε, αγάπη μου» (εκτόξευση ποσοστού επιτυχίας). Και στα δευτερόλεπτα που θα κερδίσεις κάνε άφοβα την ακτινογραφία σου.
-Ισχυρίζεσαι ότι ξέχασες κάτι στο αυτοκίνητο και πρέπει να γυρίσεις να το πάρεις. Εδώ πάμε σε ακραίες καταστάσεις. Αν νιώθεις τα μάτια της δικιάς σου να σε σκανάρουν σαν λέιζερ ασφαλείας σε χρηματοκιβώτιο τραπέζης ή αν το «θέμα» είναι τόσο δυνατό που θα το μετανιώνεις μια ζωή αν δεν το αποθηκεύσεις στον σκληρό σου δίσκο, επιστρατεύεις τα μεγάλα μέσα.
Προσέχεις να μην ισχυριστείς ότι ξέχασες τα κλειδιά σου (τα οποία κρατάς στο χέρι) ή τα γυαλιά σου (τα οποία φοράς στο κεφάλι). Και φάτσα πλέον με τον κινούμενο στόχο στον δρόμο της επιστροφής, λες χαλάλι τα 300 μέτρα περπάτημα ως το αμάξι.
-Λες ότι την ξέρεις, φροντίζοντας όταν ρωτήσει «από πού» να έχεις έτοιμη (και αδύνατη να επιβεβαιωθεί) απάντηση. Δεν την κοιτάς επειδή είναι πανέμορφη. Δεν έχουν κατεβάσει τα μάτια σου δολάρια και κερασάκια σαν οθόνη κουλοχέρη επειδή είναι κορμάρα. Την κοιτάς (όπως θα εξηγήσεις) γιατί είναι γνωστή σου.
Όχι γνωστή σου γενικώς ή με κάποια αόριστη δικαιολογία του τύπου «κάποτε είχαμε γνωριστεί». Θα καρφωθούμε και θα ακολουθήσουν ανεπιθύμητες ερωτήσεις. Είναι πρώην κοπέλα του φίλου σου του Αριστείδη. Που έχετε χρόνια να τα πείτε. Που μετακόμισε μόνιμα πέρυσι στη Βαλέτα της Μάλτας.
-Τη δείχνεις δήθεν- για να σχολιάσεις κάτι στο ντύσιμο ή την εμφάνισή της, το οποίο δήθεν δεν σου αρέσει. Το απόλυτο ξεκάρφωμα. Με το που εμφανίζεται το «μυδράλιο» μπροστά σας, προλαβαίνεις τον έλεγχο και την επισημαίνεις ο ίδιος στην κοπέλα σου.
Λες -χλευαστικά υποτίθεται- για το πόσο προκλητικά είναι τα ρούχα της. Μονολογείς αηδιασμένος «καλά, πώς κυκλοφορούνε έτσι». Επιμένεις με απορία «μα σε ποιον αρέσει το τόσο μεγάλο στήθος». Σε ΕΣΕΝΑ αρέσει και έχεις όλο το χρόνο μπροστά σου (όσο δήθεν κουτσομπολεύεις) να το χαλβαδιάσεις!
Πηγή
ΤΡΕΛΟ ΓΑΙΔΟΥΡΙ
https://trelogaidouri.blogspot.gr/
ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ
ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ
ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ
Eurovision: Όλες οι πληροφορίες για τον ελληνικό τελικό!
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ
